Таня Гроттер и Мефодий Буслаев. |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » Таня Гроттер и Мефодий Буслаев. » Флейм » Приколы, анекдоты и т.д.
На уроке "Окружающий мир".
- Петя, а вы дома держите каких-нибудь животных?
- Да, держим. Собаку, кошку и замороженную скумбрию
- Однажды учительница по литературе поставила мне двойку.
- Почему?
- Да в сочинении КАК Я ПРОВЕЛ ЛЕТО, я написал СПАСИБО ХОРОШО!
Идут вступительные экзамены в вузе.
Поступление по блату:
- Когда началась Вторая мировая война?
- 22 июня 1941г.
- Когда закончилась Вторая мировая война?
- 9 мая 1945г.
- Сколько людей погибло?
- 12 млн.
- Поздравляем, Вы поступили!
Поступление по оооочень большому блату:
- Вторая мировая война началась 22 июня 1941г.?
- Ну... эээ.... да, наверное...
- Вторая мировая война закончилась 9 мая 1945г.?
- Да что за вопросы такие!Наверное да....
- Погибло 12 млн. человек?
- Да-да...
- Поздравляем, Вы студент!
Поступает обычный абитуриент:
- Когда началась Вторая мировая война?
- 22 июня 1941г.
- Когда закончилась Вторая мировая война?
- 9 мая 1945г.
- Сколько людей погибло?
- 12 млн.
- Назовите всех поимённо!
Семеро козлят копытами избивают волка.
- Что же вы делаете, волки?
- Молчи, козел!
Всё труднее встретить вежливого человека, который ничего не хочет Вам продать
Он выпил меньше, чем хотел, но больше, чем мог...
ZанудA
Ого сколько анекдотов)) Вы прямо ими сыплете 
Мир так устроен, что на одного человека употребляющего в речи слово "отнюдь", приходится 9 употребляющих "нихрена".
Ого сколько анекдотов)) Вы прямо ими сыплете
Я стараюсь!
А вот ещё анекдотики( мои любимые)
Все мы бyдем в адy, но я бyдy с вилами!
Утром просыпаюсь с петухами, работаю целый день, как вол, вечером у меня волчий аппетит, сплю хорошо, как сурок, но общее состояние мне мое не нравится!
- Сходил бы к ветеринару, проверился!
На лице любимой промелькнула тень.
И вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий.
Последнее, что помню я в тот день,
Был черный диск чугунной сковородки...
ZанудА 
- Студент, вы, почему на лекции спите!?
- Я не сплю, я медленно моргаю
На экзамене преподаватель ставит студенту в ведомость "неуд". Профессор:
- Не расстраивайтесь, можно быть очень хорошим человеком и не знать прикладной математики.
Студент:
- И наоборот.
Дедушка Мороз!
Мне нельзя сладкого, потому что у меня диабет. Вышли мне, пожалуйста, ящик полусладкого.
Саша, 9 лет
-Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?
-А ты чё, отстал?
Идет экзамен. Из аудитории выходит замученный студент. Все у него сразу давай спрашивать:
- Ну, как сдавал?
-Как в церкви.
-это как?
-Он задает вопрос - я крещусь. Я отвечаю-он крестится
-У вас смородина красная?
-Нет, черная.
-А почему белая?
Потому что зеленая!
Посланный подальше, считается далеко устремленным в будущее
-Ты умеешь нырять?
-Да
- А выныривать?
Объявление в аэропорту: "Хотел совершить посадку самолет, выполнивший рейс №13"
Сын:
- Папа, а как устроен мозг?
Отец:
- Не мешай сынок, у меня голова не тем занята.
-Поручик Ржевский, а правда, что вы стрелялись на дуэли С Болконским из-за Наташи Ростовой?
-Правда. Я стрелялся из-за Наташи Ростовой, а трус Болконский из-за дерева.
Вегетарианцы не едят животных. Они их объедают.
Пессимист видит только бесконечный тунель.
Оптимист видит свет в конце тунеля.
Реалист видит тунель, свет и поезд, идущий прямо на них.
И только машинист поезда видит трех идиотов, сидящих на рельсах
Урок языковедения. Училка распинается:
-Есть языки, в которых двойное отрицание означает утверждение; отрицание и утверждение - все равно отрицание и нет такого языка, где бы двойное утверждение означало бы отрицание.
Голос с последней парты:
-Ну да, конечно!
Вы здесь » Таня Гроттер и Мефодий Буслаев. » Флейм » Приколы, анекдоты и т.д.
